为什么你付出一切养出的孩子到最后却不知道感恩？很多时候确实是验证了那句话：卑微的爱和满足，是永远养不出知道感恩的孩子

是的，外婆一手带到大的孙子安安就是如此！

前段时间，外婆不小心被马蜂围攻，受伤住院之后需要家属24小时陪同照顾。

同样也受过外婆恩惠的兰妈，得知消息后的第一时间就赶去医院忙前忙后，可兰妈家里还有两个孩子需要照顾。

在忙不过来的情况下，我向外婆提建议：“安安初中升高中落榜后，反正也没什么事，天天在家里玩手机，还不如到医院里24小时照顾你，这样我们大家也能放心些”

可外婆呢，当时就拒绝说“那怎么行，那孩子会什么，指望不上的”

讲真的，听着外婆说这样的话，我是打心里觉得她偏心：

记得兰妈小的时候，大概也就是8、9岁左右，外婆说治病就住进了医院，家里的所有牲畜都扔给我，我放学后第一件事情，也是赶在天黑前赶紧去地里给猪圈的小猪找好第二天吃食，那时候的我，明明也是个什么都不会的小丫头呀

没想到，外婆听后并没有反应过来，依然维护着说：“那是你懂事些，安安就是个不懂事的小孩子，怎么能拿在一起比呢”

最后，我也只是扔下一句“谁出生就会呢？越是不会就越应该给孩子机会去锻炼自己，否则不会的东西永远都不会主动变会的”

再后来，外婆出院后，身体恢复阶段，就因为让安安这孩子帮忙生火做饭，安安嫌弃外婆打扰到他玩游戏了，就气急败坏地把外婆刚洗好的菜、还有刚蒸好的米饭都打翻扔在地上

外婆和我说这件事的时候，我气急了，当时就告诉外婆：

“就是欠收拾，知道你宠爱他，舍不得教训这孩子，可爱孩子的方式不止是维护和舍不得孩子吃苦，如果孩子连基本的做人品质都没有，那最后就是害了他”

...

是呀，如果我们一开始就没弄清楚对孩子真正的爱是什么，总是不小心把最重要的部分忽略，选择去抬高不起眼的妇人之仁爱护，那在无节制的宠爱、和护犊子下，孩子自然就会被养得无法无天、也不知道感恩了。

爷爷奶奶带孩子如此，年轻父母亲自养小孩也是一样！

所以，不想养出一个不懂得感恩的孩子，那父母首要的第一责任就是：弄清楚真正的爱是什么

对此，兰妈特意总结了以下3个特别重要养孩子步骤

01

首先：

爱孩子，就要确保把孩子养得人品过关

心寒吗？

之前就听说过一个让人生气的例子：

一个女大学生，都已经23岁了，就因为父亲没给她钱买新款手机，就在闺蜜群里指名道姓地辱骂自己的父亲

特别是那句高傲的声音：“老东西，养不起本小姐，当年就不要生下我呀，我宁愿不来这世上一遭，也不愿意如蝼蚁一样穷苦地活着”

...

不知道这位父亲当时是怎么想的，反正如果是换作兰妈女儿，当时肯定少不了一顿爱的暴揍，尽管我很爱自己的女儿，也愿意付出一切去爱护她，但这丝毫不影响我对她的要求是“三观正，人品必须过关”

是的，人活于世，你可以拿着碎银几两在大街上啃馒头，但绝对不能当街行偷窃之事，更不能坐在豪车里嘲笑外面淋雨的人有多么狼狈

这是为人父母们教给孩子的第一堂课，也是人品教育里必不可少的爱孩子基础！

还记得当年那个“少年神偷”吗？这是一个小时候就听过很多遍的故事：

一个即将行刑的有名大盗，在行刑前的那一刻，没有请求断头酒、更不曾想过最后再吃顿大鱼大肉，而是在众人诧异的目光中说了句：我想再吃一口母亲的奶

在可怜的眼神、还有母亲的求情下，行刑监官同意了请求，可没想到的是，母亲刚靠近儿子，儿子就狠心用尽全身力气把母亲的乳头直接给咬掉了。

母亲疼得一声声惨叫，儿子却在一旁平静地说：“疼吗？可是我的人生就这样毁了呀，如果不是你在我5岁的时候就让我去偷邻居鸡蛋，每次偷完后你还夸我有用，我又怎会成为不偷东西就手痒的惯犯呢？是你害了我，毁了我的一生...”

是呀，父母永远是孩子的第一任老师，你第一次教给孩子的行为处事方式，也会直接影响他们接下来的每一次行为举止。

所以，父母爱孩子的第一个重任就是教会孩子“如何做人”，做一个三观正、品质过关的人。

而在这个教导的过程中，也许孩子会出现很多不可控的行为，但只要坚持你的原则，帮助孩子慢慢去克服困难，多年之后等到孩子再回想起来，他们就会慢慢领悟：“得亏爸爸妈妈那时候没有惯着我，要不然哪有我现在的成就和好日子呀”

02

其次：

爱孩子，还要培养他们独立自主的能力

爱孩子，不是嘴上说说，更不是展示你为孩子付出了多少、又或者做了多少事。

只有正确去领悟爱，明白你对孩子最终的期盼和美好祝愿是什么，然后再朝着这个目标去慢慢托举孩子。

认识一个妈妈，面对孩子的所有事，她从来不大包大揽地做决定，更不会帮孩子把所有的事情都安排得面面俱到。

哪怕是天寒地冻的天气，女儿走在路上一步三摔跤，她也能做到狠心不抱孩子，然后陪着孩子用1小时、甚至2小时的时间，去走完那本该30分钟就走完的路程。

对此，有些家长私底下会偷偷议论说“就是给自己的懒找借口，根本就是嫌孩子太沉了，不愿意抱而已”

而很多年之后，当年总是在雪地里摔跤的小女孩长大了，整个人看起来似乎也格外的爽朗、有魅力。

比较典型的一次，学校组织的研学活动，很多别人家的小姑娘背着一个小书包就哀怨不断，不是抱怨路程太远、就是责怪学校选择的地方太烂了，只有雪地里摔跤长大的女孩不一般，不仅全程没有抱怨，还带头帮助班级搬运很多男孩子都搬不动的杂物。

等到研学结束后，别人家的孩子也纷纷投向爸爸妈妈的怀里诉苦，唯有女孩走到妈妈的面前说了声“谢谢妈妈”

原来，女孩当初是早产，从小抵抗力就不如其他小孩，妈妈试过很多方法去保护，就为了孩子可以少生病，可最终不管如何细心防护，孩子还是一不小心就会备受病痛的折磨。

后来还是意外听到一句话：“不要等着环境适应你，要学着去适应环境才能战胜一切”，妈妈才出现了带孩子去刻苦环境历练的想法。

虽然那段时间，女儿还是会经常生病感冒，可孩子在雪地里一次又一次站起来露出的笑容，还有母女两人把一段30分钟傻傻地走了1、2个小时的回忆，至今想起来还是那般的美好。

...

是呀，爱孩子的第二个准则，就是你最初对孩子的美好期待是什么？

如果是健康平安，那就要抱着这个念想去思考“孩子将来该如何获取更多的健康平安”，代替孩子克服一切困难肯定是不现实的，孩子也许当前会无忧无忧地享受安逸，可长大后当某一天爸爸妈妈不在身边时，那该是如何的绝望和恐惧呀！

所以，爱孩子，也是要建立在培养孩子拥有更多独立自主的成长能力方面，一旦孩子所遇之事皆可解决的时候，自然就没什么是能影响他们的情绪和快乐了！

03

最后：

爱才是本性，尽所能地为孩子减轻压力、和负担

很多人都说“爱孩子这件事，连母鸡都会”

可事实上，越是简单的事情越容易复杂化，就像明明只需要对孩子说一句“我爱你”，就能让孩子理解的事，可就是有很多父母非要去唠叨、参与、控制，然后一次又一次地消磨了子女经仅有的期盼和耐心。

认识一对年轻小夫妻，男的在一家公司当货运司机，女的在家一边兼职挣钱、另一边照顾两个女儿学习成长

这样的分工协作，在兰妈看来已经算是普通家庭里的天花板了，丈夫在外面踏踏实实挣钱，妻子在家里也没有胡吃海喝，而是想办法挣了钱、还把女儿照顾得特别好

可没想到，家里面的老人却不愿意了，婆婆不止一次当儿媳妇面说：“男人也是需要哄的，要是把男的心伤透了，想和好都没机会了”，公公也经常迎合着说：“是呀，哪有一家人好几个烟囱冒火的，像你们年轻夫妻就应该待在一起，不然后面就会越来越没感情了”

可当儿媳妇反问：“我要是去孩子爸爸那里了，女儿怎么办”，虽然公婆嘴上说“不用你操心”，但真的出去潇洒几天了时，婆婆却一个又一个电话不停轰炸，意思不是催着赶紧回去，就是孩子的作业管不了了。

再来说说儿媳妇回去之后，老人常挂在嘴边的讽刺话就是：“不放心我们带孩子，那就你们自己带”

对此一幕，儿子和儿媳妇最想爆粗口了，明明是她自己非要打电话催着回家，最后反而控诉他们不放心老人带孩子

最后，小两口总结了奶奶带孩子的三大心理活动：

第一，我可以带孩子，但每个月必须要给我拿钱

第二，我只管孩子吃喝，其它的就无能为力了

第三，我带孩子就必须哄着我，要不然就带着没劲儿

...

听完这些分析，我突然想起了一句话：这个奶奶，或许爱她的儿子，但她更爱自己的家庭地位，不容自己的威严有损

或许，正如老人挂在嘴上的那句话：“都是为你们好，你们不领情，那就你们自己看着办吧”，但所谓的“都是为了你好”，究竟有几分“真的好”、还有几分“被误解的好”呢

就拿自古都无解的婆媳矛盾来说，问题就出在老人的爱、和控制太让人窒息了。

特别是三代同堂的家庭环境，如果老人总是用自己的观念去习惯要求儿子儿媳必须怎么做，还用自己的所谓的大道理和经验再要求儿子儿媳的孩子，那就有些越俎代庖了。

所以，聪明父母对孩子的爱从来都不是要求回报、更无需孩子回报的，孩子需要的时候尽所能地为其减轻压力和负担，孩子不需要的时候就静静地退休到一边，只要不给孩子找麻烦又是另一种高大上的爱了。